INTRO

Aujourd’hui, je vais vous parler de l’Anthropocène.

Ou plus exactement…

de l’énorme melon des mecs qui ont poussé ce concept pendant plus de quinze ans.

Rien que d’y penser, ça me chauffe déjà.

Allez : Générique !

SUJET

L’Anthropocène, c’était une proposition.

Pas un débat Twitter.

Une vraie proposition scientifique.

L’idée était de créer une nouvelle époque géologique à notre nom (Anthropo, c’est la racine grecque de Anthropos = être humain).

Alors, il faut comprendre qu’une époque géologique, ce n’est pas un trimestre scolaire.

Ni un quinquennat.

C’est une unité de mesure qui s’étend de plusieurs centaines de milliers… à plusieurs dizaines de millions d’années.

Et là, quelqu’un s’est dit :

« On devrait avoir la nôtre. »

[PAUSE 1s]

Parce que… on le vaut bien ?

Non parce que je ne vois pas d’autre raison…

Notre espèce a moins de 250 000 ans.

Il y a 15 000 ans on jouait encore avec des cailloux.

Et à part nous faire perdre l’équilibre en marchant, notre grosse tête nous servait pas à grand-chose.

Si ça suffit à réclamer sa propre époque géologique,

Permettez-moi de vous dire que les critères de sélections sont quand même vachement bas !

Bon, l’idée derrière tout ça, c’était que l’être humain moderne laisse des traces à l’échelon planétaire.

Ce qui est tout à fait vrai : concentration de CO2 dans les sols, radiations et composés chimiques dans les sédiments.

Il n’y a aucun doute qu’on est les rois de la pollution depuis 150 ans.

Mais c’est pas parce que t’as craqué une allumette et brûlé deux atomes qui vont faire un peu de radiation pendant 10 000 ans que tu es ne serait-ce que proche des échelles géologiques, mon ami.

On est quand même loin de la formation d’une chaine montagneuse ou de la dérive de continents.

Bon, après, vous me direz, le premier qui a pensé à ça était biologiste.

C’est sûr… quand tu passes tes journées entouré de bactéries, de virus et de micro-organismes…

Tu changes d’échelle.

Tu peux commencer à te sentir… important.

Voire… Imbu de ta personne.

[PAUSE 1s]

Je comprends.

Vraiment.

Mais le problème, c’est qu’il est pas resté tout seul longtemps.

Ils ont même formé un groupe de travail au nom très inspiré de :

GTA, pour « Groupe de Travail sur l'Anthropocène”.

Afin de faire valoir leur réclamation et déposer une demande officielle.

Bon, les gars avaient du mal à se mettre d’accord.

C’est sûr que quand tu veux une date de départ précise pour une époque qui se compte en millions d’années…

Ça peut faire pour des longues discussions.

C’est un peu comme essayer d’avoir sa date de naissance au millième de seconde près…

Compliqué… et accessoirement inutile.

Bref, pendant 15 ans ils argumentent entre le début de l’ère industrielle, les premiers essais de bombes atomiques, et même la fin du néolithique.

Finalement ils s’arrêtent sur le milieu du XXe siècle : 1950.

Et en 2024, ils formalisent leur demande officielle auprès de la Commission internationale de stratigraphie et l’Union internationale des sciences géologiques.

Alors, j’y étais pas, mais bon, ils sont entre scientifiques.

Il y a une forme de confraternité, tout le monde reste calme, se respecte, personne rigole.

La motion est lue.

Discutée.

Votée.

[PAUSE 1s]

Et… rejetée à la quasi-unanimité (y en a un qui devait dormir dans le fond de la salle)

CONCLUSION

Bref.

Deux choses à retenir sur le sujet :

1. Les échelles de grandeur, c’est compliqué pour la plupart d’entre nous. C’est juste vertigineux.

2. Vu de notre planète, le fait que nous soyons au sommet de l’échelle de l’évolution… ça veut juste dire qu’on va tomber d’un peu plus haut.

Allez, on se retrouve pour des choses moins irritantes, dans le prochain HuM2Chr0n0 !

OUTRO

(fait pipi dehors)

Ha, ça fait du bien un petit pipi.

Mais… J’ai changé l’acidité du sol là !

[godly chime + godly voice] Je déclare le prochain milliard d’années comme l’ère du Francozoïc !

CUT

[sans image, sur fond noir] Parce que je le vaux bien…