Une histoire à épisodes pour #LinkTober2025

Pour ceux de mes lecteurs qui n'utilisent pas LinkedIn, voici l'intégralité de ma participation au défi LinkTober 2025, découpée en 5 épisodes (1 par semaine). Proposé et animé par Sacheen Sierro et Bernard Zirnhelt, le jeu consiste à publier chaque jour un texte original à partir d'un mot imposé. Pour ma part, j'ai choisi de livrer une histoire à épisodes, chaque jour à 13h. Son fil conducteur est cette liste de mot dévoilée à peine quelques jours avant le lancement. Autant dire que j'ai développé l'histoire au jour le jour, ce qui en fait un exercice intéressant.

Il faut que je vous explique comment Auguste St Biose m'a défrisé la moustache . Car j'ai rarement été aussi désappointé dans ma vie. Mais vous voudrez peut-être que je commence par vous dire qui est St Biose. Ou plutôt ce qu’il est.

Sa façon de chantonner résume bien l’ensemble du personnage.

Par exemple, de loin on pourrait avoir l’impression qu’il fredonne les Magnolias de Claude François.

Mais de près ça donnerait plutôt :

“Dites-lui qu’j’mange des hirondelles

Préparées avec des p’tits pois

Et une petite sauce aux airelles

C’est un bon plat j’vous dit que ça”

Vous l’avez ?

Quand St Biose parle de tisser des liens, il est très possible qu’il n’entende pas la même chose que vous et moi.

Est-ce que cela vient de sa passion pour les araignées ?

À vrai dire, je n’en sais strictement rien.

Il possède quelques spécimens qui tissent dans ses terrariums. Je ne suis pas certain qu’un particulier soit autorisé à détenir certains d’entre eux sans prendre quelques précautions. Et je ne suis pas non plus certain qu’il les prenne. Mais cela ne doit pas être pire que ses méduses.

Ne me demandez pas comment je sais tout ça.

Un autre trait caractéristique de St Biose, c’est sa manie de taxer 3 couronnes aux personnes qu’il croise à la machine à café. Un truc complètement idiot. Il lui arrive autant d’être gratifié d’un haussement d’épaules navré que d’une pièce de 10 ou de 20 couronnes.

C’est vrai, qui se ballade avec de la petites ferrailles dans les poches de nos jours ? Et qu’est-ce que tu fais avec 3 couronnes à Copenhague ?

Il y a quand-même quelqu’un qui a toujours ces foutues trois couronnes à lui donner. Un grand type pas très loquace à l’allure de corbeau, toujours un peu vouté sous son costume noir. C’est Laurentius Møller, l’un des ingénieur sécurité.

Quand tout le monde s’appelle simplement Lars, le monsieur s’appelle Laurentius. Et il y tient.

— Tu savais que son prénom signifie “couronné de lauriers”, ai-je demandé un jour à Auguste avant de partir en intervention ?

— Une couronne à surveiller, me répondit-il. Il a la barbe coincée dans la boîte aux lettres.

Expression typiquement danoise pour dire que notre homme est dans une situation délicate. Rien que de repenser au ton sur lequel Auguste a balancé ça, j’en ai encore froid dans le dos. Pourtant, je devrais être aguerri avec le temps. Mais je crois que personne ne s’habitue jamais à ce boulot, ni à Auguste St Biose.

Le troisième membre de l’équipe, c’est Stefan Lundbeck notre logisticien. Un gars bien portant, mais plutôt taiseux. Jamais une parole superflue, sauf quand on lui demande son fameux “C’est un cas de possession démoniaque !”

Il le fait trop bien, avec une grimace à la Jack Nicholson. Ses grands yeux sombres plantés à l’ombre d’épais sourcils blonds-blancs, son crâne luisant orné d’une couronne de la même couleur et sa dentition de cheval jouent évidemment un rôle non négligeable dans l’aspect spectaculaire de la grimace.

La fonction de logisticien lui permet de ne pas trop exposer son physique peu commun.

À part cela, il est beaucoup moins inquiétant que St Biose. Si ça trouve, j’ai ce sentiment uniquement parce que j’en sais beaucoup moins sur lui. Surtout, ne pas y penser…

Et forcément, il reste moi. Je ne me suis pas présenté. Je m’appelle Hansi Bindesbøll. Je suis juste nettoyeur.

Ah mais c’est quoi ça comme métier, nettoyeur ?

Imaginez que vous renversiez un cerf sur la route. Et que vous n’auriez pas dû vous trouver là. Vous ne voulez pas que cela se sache.

Et bien, nous venons mettre un coup de chiffon magique sur votre voiture. Votre femme, vos amis, votre assureur n’en sauront jamais rien.

C’est joliment raconté. Mais c’est l’idée.

Dans l’absolu, les équipes de premières ligne ne savent pas vraiment ce que nous faisons. Tout comme nous ne savons pas vraiment ce qu’elles font. Parfois, il arrive que nous croisions sur le terrain. Mais les échanges se résument au nécessaire.

Photo de couverture par Victoria Strukovskaya

Illustrations dans le texte par Daniel C. Muriot

Liste de mots fournie par Sacheen Sierro & Bernard Zirnhelt