Chère Briseuse de cœurs,

Aujourd’hui nous parlerons de parasites.

Après une éternité de souffrance dont l’issue m’apparaissait inévitablement funeste, j’ai finalement retrouvé l’appétit ! Je vais pouvoir reporter la rédaction de mon testament et te priver de cet ordinateur que tu n’as pas tout à fait mérité.

Ces temps-ci, j’ai toujours faim.

Je n’arrive pas à savoir si je suis victime d’une poussée de croissance ou du ver solitaire.

J’aimerais, si tu l’acceptes (de toute façon t’as pas le choix, c’est moi qui écris), que nous examinions ces deux hypothèses.

La disparition tardive de mes dents de lait et de mon innocence, qui s’estompe un peu plus chaque seconde, suggère que je pourrais être physiologiquement attardé.

Mais il y a du pour et du contre, comment concilier la multiplication exponentielle de mes cheveux blancs et l’inébranlable santé de ma juvénile prostate ?

Je me demande aussi s’il est réellement dans mon intérêt de grandir encore.

Une étude de 2013, menée auprès de plusieurs milliers de femmes, soutient que la taille parfaite pour un homme serait de 1 m 83. Je mesure 1 m 82. Étant verticalement si proche de la perfection, je crains qu’une hausse mal maîtrisée ne me soit pas profitable.

Et le ver dans tout ça ? Qu’il reste solitaire ! Le célibat ne se partage pas.

Le ténia est une escroquerie, il pousse à la consommation, ce qui va de pair avec une perte de temps et d’argent (sans compter que, comme le temps c’est de l’argent, bah on perd deux fois des sous !) tout en faisant mincir.

Mes médecins sont formels, je ne peux pas me permettre de perdre du poids.

Si ça arrive, je serai condamné à prendre mes mensurations avec des échelles de mesure que l’on réserve d’habitude à l’observation de l’infiniment petit.

Bas les pattes, je ne suis pas un proton !

Assez peu séduit par les perspectives de devoir affronter ce genre de périls, j’envisage une troisième option : la croissance horizontale.

Ceci dit, cette croissance-là demande aussi à être maîtrisée.

Même si le bodybuilding est au corps ce que le répertoire de Christophe Maé est à la poésie, je préfère ressembler à Stallone qu’à Staline. Je vais donc devoir adapter ma pratique sportive en conséquence.

Attends-toi, j’en ai peur, à des changements spectaculaires. Et c’est là que tu interviens !

Subjuguée par l’étonnante animalité de ma nouvelle carrure, tu finiras fatalement par me

faire des avances que je repousserai sans états d’âme. Ça t’apprendra à me battre au Skyjo.

Fais comme si tu l'ignorais. Je ne voudrais pas que ma vengeance soit gâchée.

N’ayant plus rien à dire, je vais de ce pas manger des chips, une pizza et un paquet de bonbons.

Traîtreusement,

Boucle de jais