Grâce aux vidéos du Dolmen, je pense que tout le monde devrait avouer qu'il va mail. Moi, je me rends compte que la spiritualité qui m’a sauvé est devenue, petit à petit, une sorte de prison. Je voulais tellement survivre, m’en sortir, devenir une meilleure version de moi-même, et surtout ne pas finir comme mon père. Je ne me suis pas rendu compte de la fuite en avant que j’avais initiée depuis des années. Moi qui me croyais meilleur, plus éveillé, plus spirituel que les autres.

Je me dis que je me suis peut-être une nouvelle fois perdu sur le chemin. J’ai tellement réfléchi, raisonné, cherché à comprendre pour m’en sortir, pour être meilleur que ceux que j’observais se détruire et détruire le monde autour d’eux. Je me rends compte que j’ai tout complexifié, que je me suis perdu dans mon propre labyrinthe. Tout cela en me croyant supérieur aux autres.

Au final, je ne suis qu’un être troué, seul et en manque, comme les autres. Assoiffé de reconnaissance et d’attention qu’on ne m’a jamais vraiment accordées. Essayant de crier ma détresse au monde tout en ayant la bouche cousue, incapable de m’exprimer clairement, sans les mots ni les codes pour me faire comprendre. Remettant toujours la faute sur les autres de ne pas me comprendre, cherchant désespérément quelqu’un pour me décoder, cherchant la clé de mon esprit à l’extérieur de moi.

Je me disais que la libération serait mon salut, que si j’y parvenais, je n’aurais plus de problème, je ne souffrirais plus, tout serait plus beau. J’étais persuadé que j’étais destiné à y arriver, que j’étais spécial. Mais après toutes ces années de recherches, de soins, de thérapies, d’apprentissages, je commence à voir les limites de la boîte dans laquelle j’ai enfermé mon esprit, moi qui pensais

pouvoir expérimenter l’infini de l’être. Je me retrouve prisonnier de moi-même.

Aujourd’hui, je m’assois humblement avec toutes ces pensées. Je ne veux plus me mentir ni faire semblant. Je vais mal, et je dois reconnaître ce trou béant qui grandit dans ma poitrine depuis ma naissance. Je peux demander de l’aide, je devrais sans doute le faire. Mais je n’ai pas les ressources pour cela. J’ai envie de croire que je suis déjà aidé, guidé par mes ancêtres, mes anges, mes maîtres et tous les êtres éveillés. Je peux y arriver. Je vais y arriver.

Si je suis arrivé jusqu’ici, c’est grâce à ma détermination, ma force et mon courage de toujours avancer, peu importe les difficultés. Si j’ai vécu toute cette souffrance et si j’ai cette sensibilité, ce n’est pas pour rien. Je vais faire la paix avec mes ombres et enfin briller de toute ma lumière.

Je me suis enfermé dans la solitude, croyant que c’était ma seule solution, car le monde est trop brutal et bruyant pour moi. Je me suis persuadé que c’était mon chemin initiatique, car je suis inadapté à la société. Et puis, tous ces grands maîtres ont vécu en retrait — alors si eux l’ont fait, je peux y arriver aussi. Mais je ne suis ni complètement seul, ni vraiment dans la société.

Je ne trouve pas ma place, et je ne sais pas comment la trouver.