Chère Chachou,

Je ne me souviens ni de mes rêves ni des protagonistes qui les peuplaient. Mais j'ai quelques raisons de penser qu'ils n'étaient pas plus sages que les tiens.

Au réveil, j'avais changé de volume.

(Non. J'étais juste décoiffé. Espèce d'obsédée !)

J'aurais aimé dormir un peu plus. J'en ai parlé à Laura. Elle m'a répondu que, parfois, il faut vivre ses rêves pour ne pas les oublier.

Enfin pas les tiens. Ils sont bizarres.

J'aurais voulu manger quelque chose, mais mon garde-manger est définitivement vide de tes cookies.

Il ne me reste plus qu'un vieux morceau de fromage qui commence à ressembler à une brique en calcaire. Je le garde pour mes ennemis.

Après ça tout est allé très vite.

En arrivant à l’école, j’ai appris que, pour cet examen blanc, les sections communication et tourisme partageraient la même salle. Je me suis retrouvé seul avec neuf filles. Chaque horizon donnait sur un paysage digne d’être statufié.

Le sujet de l’examen portait sur le modèle économique de la marque le Slip français.

Le destin a voulu que rien dans cette lettre ne touche à une thématique qui dépasse le niveau de la ceinture…

Après avoir brillamment disserté sur les avantages concurrentiels que procure l’adoption d’une bonne politique RSE sur le marché du sous-vêtement durable, je suis sorti avec trente minutes d’avance pour retrouver Margot la margouline.

Elle avait disparu. Je l’ai maudite.

Elle est revenue avec des sablés au chocolat. Je l’ai démaudite.

Nous avons partagé notre salle avec Nelly, ma voisine de rechange, Jade-Hélène, qui à l’air snob de loin mais qui m’a un jour offert des chips et Lou, qui passe son temps a dormir et soupirer.

Nelly, qui soulève 140 kg à la salle, avait apporté un lot de paquets de mouchoirs moches.

L’emballage était très résistant et nous nous sommes défiés pour savoir qui parviendrait à l’ouvrir. J’ai définitivement prouvé que l’escalade surpasse le powerlifting.

Et j’ai gagné un paquet de mouchoirs.

Après ça nous avons regardé notre série bizarre et décadente en critiquant le manque de talents des scénaristes qui n’ont probablement partagé un lit que dans leurs rêves pour écrire des scènes aussi peu crédibles.

Plus tard, une dame de l'accueil est venue faire l’appel. Margot s’est offusquée qu’elle se souvienne de mon nom, mais pas du sien. Elle pense que j’ai une touche.

Je lui ai dit que c’était à cause de mon indiscutable charme et que je provoquais souvent ce genre de situations. Elle a nié. D’après elle, j’ai besoin d’être rééduqué…

En sortant, elle a volontairement ralenti le pas pour que j’ouvre la porte et que je la lui tienne.

J’ai peur qu’elle apporte une cravache un jour.

Ensuite, je suis rentré et j’ai acheté plein de trucs gras.

Dans les rayons, une petite fille m’a menacé avec un ballon de baudruche. J’ai trouvé ça mignon.

Je m'adoucis. Il y a six mois, je lui aurais fait une balayette.

Puis je suis passé à la station essence où j’ai attendu mon tour derrière un individu paumé qu’on appellera Brandon parce qu’il ne mérite pas mieux.

Cinq minutes plus tard, Brandon semblait toujours perplexe devant le terminal électronique. J’ai cru mourir de vieillesse avant que mon tour ne vienne.

Finalement, j’ai changé de file, fait le plein et je suis parti.

Avant lui.

Ce soir, je t’écris en attendant de savoir si Christophe (la grenouille du Vert Buisson) , dont le fils est malade, sera disponible pour notre séance d’escalade.

S’il ne l’est pas, je le plaque.

Platoniquement tien,

Ta lune

(non, pas celle-là)