(billet d'humeur qui n'a sa place nulle part ailleurs)

Je me suis forcée à réécrire aujourd’hui et c’était comme tousser dans un micro après avoir gardé le silence depuis bien trop longtemps. Parce que … les dents serrées, la mâchoire douloureuse et plus encore, la peur d’être rabrouée.

Je me suis forcée parce que le velux au sommet de mon crâne ne laisse plus passer aucun courant d’air de légèreté et que je m’asphyxie de mesures étroites établies depuis des mois dans mon quotidien laborieux.

Parfois je suis épuisée à n’en plus dormir ou à me réveiller en pleine nuit, en pleine panique, avec ce rêve récurrent qui date de plusieurs années : je cherche désperément dans ma mémoire où et quand j’ai oublié une chatte qui comptait sur mon retour et qui doit être morte à l’heure qu’il est, à force de négligences. Et pour de vrai, il n’est plus de chatte vivante dans ma vie. Mais il me faut du temps pour m’en souvenir et m’en convaincre.

Parfois je suis submergée par l’angoisse même en journée, sans personne à qui envoyer un signal de détresse. Je sais que l’usure y est pour beaucoup. J’essaie de relativiser : « Tu as connu pire ».

La résilience a gommé le carbone des traumas, mais leurs ornières courent encore sur ma peau et ma psyché. Serait-ce une bonne solution de convoquer les épreuves passées pour me souvenir d’être fière et solide, ou est-ce prendre le risque de réactiver mes alertes et empirer mon état ?

Je mets en place des stratégies de repos, c’est-à-dire que je ne prévois rien de plus que l’imposé, mais elles ne fonctionnent plus. Parfois j’ai l’impression de ne pas en voir le bout de cette somme d’efforts pour m’assurer un semblant de sécurité. Parfois j’aimerais que la vie me récompense sans que j’ai besoin de le faire moi-même d’un magnum au caramel ou d’un petit achat compulsif. 3 ans et demi de reset de vie à positionner blocs de survie sur blocs de survie, additionnées aux deux précédentes années d’apocalypse du corps qui ne demandait que quiétude pour disperser les douleurs.

Parfois les mots et les regards me font tellement plus de mal que ceux qui me veulent du bien que je sens que tout mon édifice colmaté hier de mots kintsugi menacer de s’écrouler. Et une réelle entaille dans mon ventre se met à déverser une crue nourrie par les cruautés de la vie. Celles qui m’ont perforée. Celles qui perforent de trous noirs ce monde insensé de violences.

Parfois tout se cimente de détresses légitimes ou non, et je ne sais plus vers où bouger ce corps maintenant que je ne l’emploie plus que comme un outil.

8 mois sans danser. Cette prochaine année sera aussi sans. Sans doute sans possibilité de retour à mes acquis maintenant que j’éprouve ce que c’est de devoir de plus en plus me ménager. Mon coeur pleure ce deuil nécessaire : mon corps résiste déjà tellement de son mieux.

Alors je me demande…

À partir de quelle ligne de mouvements peut-on se dire encore danseuse ?

Soudain, j’entends par la fenêtre ouverte une jeune cycliste chanter cet air « vintage » qu’elle écoute tout haut : « The final countdown ». C’est tellement souriant d’entendre sa légèreté heureuse en partage ! Je me souviens de la collégienne que j’étais, qui s’égosillait sur ce titre. De ses élans de comédies musicales le reste du temps.

Sauter dans les flaques de notes. Ne pas avoir peur d’être éclaboussée d’approximations et de ridicule… Hum…

L’humanité et moi, nous souffrons de ne plus jamais bénéficier d’une formation continue en insouciance, c’est sûr…

Et à partir de quelle ligne de mots peut-on se dire encore autrice ?

Allons, j’aurai vapoté un peu de fantaisie tout de même par le haut de mon crâne.

Reste à savoir si cette cale de mots suffira à maintenir le velux ouvert …