(L’humoriste arrive avec un grand sourire, en mode fausse innocence)

— Bon, vous savez, j’ai découvert récemment que la justice française, c’est pas si compliqué. T’as pas le droit de filmer, t’as pas le droit de parler fort, et surtout… t’as pas le droit de porter du coton engagé.

Ouais, parce qu’apparemment, le vrai danger pour l’ordre public, c’est pas les banques qui blanchissent des milliards… non non… c’est mon T-shirt à 12,99€ acheté sur Internet.

(Pause comique, baisse la voix, air sérieux)

Le Président du tribunal, il a dit : “Ce T-shirt ne rentrera pas.”

J’ai cru qu’il parlait d’un pote à moi trop musclé pour passer les portiques. Mais non… il parlait de mon pauvre textile avec écrit “Free Palestine”.

(Air théâtral, imitation du juge pompeux)

“Oui, madame, désolé… mais ici nous jugeons en toute neutralité. Donc Coca-Cola oui, Lacoste oui… mais Free Palestine… non, ça c’est trop politique.”

Mais attendez, monsieur le juge, Coca-Cola c’est pas politique ? C’est juste un sponsor officiel de l’obésité mondiale !

(Air faussement inquiet)

Et j’imagine la scène au vestiaire du tribunal :

— “Désolé, madame, vous avez un slogan politique sur vous…”

— “Ah mais non, regardez : c’est pas Free Palestine, c’est Free Wifi !”

— “Ah pardon, excusez-moi, passez, passez…”

(Punchline finale, bras ouverts)

Donc voilà : en France, tu peux rentrer dans un tribunal avec une chemise tachée de sang, tant que c’est pas du sang palestinien… Mais avec un T-shirt qui dit juste “liberté”, là c’est trop dangereux.

Moralité : dans ce pays, le vrai terrorisme, c’est le coton bio sérigraphié.